so alle kaputt, jetzt passt´se besser in den gelben Sack, entsorgen must du schon selber!

das macht doch jedem Spaß. LUFTPOLSTERFOLIE knallen http://public.aregner.com/bubblewrap.swf frohes Fest

Die Katastrophe

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
"Liebe Mami,

Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und er sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich drauf gekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es ihm bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennen lernst!
Deine geliebte Tochter




PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf'm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"

Ein Bär, ein Löwe und ein Schwein treffen sich.
Der Bär sagt:
"Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst."
Darauf hin der Löwe:
"Wenn ich brülle, zittert der ganze Dschungel vor Angst."
Da sagt das Schwein:
"Ha, ich brauche nur zu husten und der ganze Planet scheißt sich in die Hose."

Ein Mann in den Zwanzigern lernt in einer Bar eine attraktive Frau kennen. Dass die Frau bereits 59 Jahre alt ist stört ihn nicht.
Sie unterhalten sich den ganzen abend und kommen natürlich im weiteren Verlauf des abends zum knutschen und fummeln.
Sie flüstert ihm dabei ins Ohr: "Lass uns zu mir nach Hause gehen", Hast du schon einmal Mutter und Tochter gehabt"?
Er flippt beinahe aus vor Freude und denkt sich, die beiden nehme ich die ganze Nacht her, denen zeig ich was ein Hammer ist.
Die beiden treffen bei der Frau zu Hause ein, sie schließt die Türe auf und ruft in die Wohnung hinein : "MUTTI, bist du noch wach"????

Es gibt in Deutschland Regionen, wo man noch regelmässig zur Kirche geht und auch zur Beichte muss. Und so musste auch Franz zur Beichte.

"Herr Pfarrer, ich hab' meine Frau betrogen." - "Ja, wer war's denn?" - "Eigentlich möchte ich das nicht sagen!"

Der Pfarrer will ihm helfen: "War's Frieda aus der Finkenstrasse?" - "Nein." - "War's die Helga aus der Ahornstrasse?" - "Nein." - "War's die Sabine aus der Lerchengasse?" - "Nein", antwortet Franz und verlässt den Beichtstuhl unverrichteter Dinge. Draussen vor der Kirche trifft er seinen Kumpel.

"Na, hast du die Absolution bekommen?" - "Nein, das nicht, aber drei Superadressen!"

Auf dem Weg zwischen Kirche und Friedhof kommt der Leichenzug an einem See vorbei,an dem ein Angler sitzt.
Dieser sieht den Zug, steht auf, nimmt seinen Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug.
Nach der Beerdingung kommt der Pfarrer auf dem Rückweg wieder an dem See vorbei und denkt sich:
"Diese Geste von dem Angler gerade fand ich gerade toll, ich muss ihn mal darauf ansprechen.
" Er geht also zu dem Angler und erzaehlt ihm, wie beeindruckt er war. Darauf der Angler:
"Ach wissen Sie Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre miteinander verheiratet war!"