Das Sommerloch schlägt wieder zu....

[pookylg]

lol ich schmeiss mich weg das iss ja absolut genial

Gruß
raphael der gestern abend den ofen auch wieder angefeuert hat weil es draussen und auch drin nicht grad angenehm war

[Nina66]

Hi folks!

Hier mal wieder ein Sommer(schluß)loch-Füller:


Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn.
“Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben.
Ich liebe Dich. Dein Vater.”

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
“Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich "die Sache" versteckt.
Ich liebe Dich auch. Ahmed.”


Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.

Am selben Tag erhält der alte Mann
noch eine E-Mail von seinem Sohn:

“Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben, und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich nicht für Dich tun.
Ich liebe Dich. Ahmed”.



Und noch einer:

http://s1.directupload.net/file/d/1533/ht47h7mr_jpg.htm


Hoffe, alles hat geklappt und ist gut lesbar.

[Jenne]

Hallo Zusammen,

was zum schmunzeln : Sachen gibt´s

PS: Ihr lieben Frauen hier; bitte nicht persönlich nehmen

[eisbaer]

Hach ja das Sommerloch
dann will ich unter dieser Rubrik auch mal was Sinnvolles beisteuern

Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Jeden Abend steigt eine tolle Party, am nächsten Tag geht es immer allen total schlecht. Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und es geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!" Also beschließen sie, ab sofort nichts mehr zu trinken.

Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum. Aber esgeht allen besser. Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen.

Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!" Darauf der

Hase: "Ja, es tut mir ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken..."

Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fress ich dich, wenn das nochmal so geht!"

Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln. Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen.

Sagt der Fuchs: "Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!" Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: "Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber - morgen fress ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!"

Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und
Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter. Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausragen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos. Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase!!!!!! Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!"

Lallt der Hase: " Was IHR Tiere vom Wald macht, ist UNS Fischen so was von scheißegal...."

Grüsslis vom Eisbär

[Lupo]

[Reilinga]

[eisbaer]

Das gerücht geht um, der Bär habe eine schwarze Liste aufgestellt. Der Fuchs trifft zufällig den Bären. "Du Bär, es geht das Gerücht, du hättest eine schwarze Liste. Stimmt das?"
"Ja",sagt der Bär.
"Stehe ich drauf?"
Der Bär überfliegt seine Liste. "Ja, du bist auf auf der Liste."
Traurig sagt der Fuchs:"Gewährst du mir einen letzten Wunsch? Darf ich noch mal nach Hause und mich von meiner Familie verabschieden?"
"Ja", sagt der Bär.
Zwei Tage später ist der Fuchs tot.
Das Wildschwein läuft dem Bären über den Weg und fragt:"Du, Bär, stimmt es, daß du eine schwarze Liste aufgestellt hast?"
"Ja", sagt der Bär.
"Stehe ich auf der Liste?"
"Ja", sagt der Bär.
Fragt das Wildschwein;Erlaubst du mir einen letzten Wunsch? Darf ich nochmal mit meinen Kumpels ausgehen?"
"Ja, natürlich." Das Wildschwein macht ein letztes Mal richtig Party, zwei Tage später ist es tot.
Der Hase geht fröhlich pfeifend durch den Wald. Da läuft ihm der Bär über den Weg.
"Du, Bär, ich hab gehört, du hast eine schwarze Liste. Steh ich auch drauf?"
"Ja."
"Könntest du mich nicht streichen?"
"Doch, natürlich."

[eisbaer]

Treffen sich zwei Österreicher.
Fragt der eine:
Und? Host den Führerschein jetzt?
Sagt der andere:
Na, durchgfolln bin i.
Fragt der andere zurück:
Wie host denn dös gschofft?
Sagt der erste:
Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!
Jo und?
Do bin i 30 Moal ummedrum gfohrn.
Jo, und dann?
Bin i durchgfolln.
Sagt der erste:
Host dich verzöhlt?

[eisbaer]

Protokoll eines Feministenkongress in Berlin zum Thema"Wie erziehe ich meinen Ehemann":
Wortmeldung #1:"Mein Name ist Karin. Ich habe meinem Mann gesagt: Tom, ab sofort kochst du! Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts gesehen, aber am dritten Tag, da stand das Essen-ein Braten- auf dem Tisch!"
Großer Beifall im ganzen Saal.
Wortmeldung #2:"Ische binne Graziella. Sage maine Manne: Luigi! Appe soforte du putze Klo! Anne erste Tag ische nixe gesehe, zwaite Tage nixe gesehe, aba anne dritte Tage. ische gesehe Luigi mitte Putzelappe inne Klo!"
Tosender Beifall, stehende Ovationen für die Frau.
Wortmeldung #3:"Isch Fatima. Sagen Achmed, mussen selber die Hemde bugele!
Erste Tag isch nix sehe,
zweite Tag isch nix sehe,

aba dritte Tag isch konnte mit linke Auge wieder bisske gucke."

[Jenne]

N´Abend,

oops ...

[Jaimo]

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse , als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.

Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne.

Dennoch frage ich sie: “Entschuldigung, kennen wir uns?”

Sie erwidert: “Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!”

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war.

“Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?”

“Nein” erwidert sie kalt. “Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn.”