, hab ich mir gedacht, ne Idee aus anderen Foren mal anzufangen. Vielleicht hat der eine oder andere ja noch Lust einzusteigen. Für die die es nicht kennen, einer fängt mit einer Geschichte an und andere schreiben weiter. Es sollte natürlich schon einen Sinn geben. Der Einfallsreichtum kann dann durchaus amüsant sein.
Also:
Es war Ende der 90er als eine kleine Familie voller Stolz in ihr Eigenheim umzog und das Heizöl vom Vorbesitzer für 28Pf abkaufte.
Im laufe der Jahre wunderte sich Papa und Mama über die immer knapper werdende Haushaltskasse und nach einigen nachdenklichen Monaten stellte sich heraus das die veröffentlichten Statistiken der Teuerungsrate irgendwie verlerhaft sein mußte, denn die Ölrechnung lag 7Jahre später bei etwa 45ct. Da wurde der Papa ganz schön sauer und dachte sich - "Denen schenk ich eins ein, ab jetzt wird gespart ohne es kalt zu haben"...
"Denen schenk ich eins ein, ab jetzt wird gespart ohne es kalt zu haben"..
......flugs hat sich der papa einen schwarzen ninja anzug gekauft, sein werkzeug "klappersicher" bandgiert und verstaut und auf den einbruch der nacht gewartet.
RUMMS! Ploetzlich ist die Nacht hereingebrochen!
(gut dass ich nicht schrieb: die Nacht HAT hereingebrochen...das waer ja ne schoene sauerei geworden
schon sieht man im schutze der dunkelheit eine unheimliche, maskierte gestalt mit einer oelkanne in der einen- und einer werkzeugkiste in der anderen hand um die haeuser des dorfes schleichen.....was dieses unbekannte wesen im schwarzen anzug wohl vorhat.....?
Ciao,
Lupo
was dieses unbekannte wesen im schwarzen anzug wohl vorhat.....?
als die nacht herein brach vergas der fast blinde vater seine brillengläser aufzusetzen und griff versehentlich die ölkanne. eigentlich wollte er zur gießkanne greifen um die nachtschattengewächse zu bewässern. er ist der örtliche nachtschattengewächsbewässerer und verdient sich nebenher mit diesen dunklen machenschaften schwarzgeld.
aber in dieser nacht war alles anders. statt schwarzgeld bekam er nur......
hej då, Thor
...eine fristlose Kündigung des Nachtschattengewächsbewesserungsamtes, mit der Begründung "unsachgemäße Gießmittel fahrlässig angewandt zu haben sowie die Zahlungen nicht Vertragsmäßig "gereinigt" zu haben".
So kam ihm die Idee seiner nächtliche Tätigkeit gänzlich Verbotswiedrig weiter zu gehen und auf Grund der profesionellen Ausrüstung war dies auch naheliegend. Vortan schlich er wieder um her und besuchte zur Kontrollzwecken Gebäude deren Besitzer vorübergehend abwesend waren.
Die Heizungskeller waren von größter Wichtigkeit, da hier erhebliches umweltgefährdendes Material gelagert wurde. Um den Eigentümer vor größerem Schaden zu bewahren, verlagerte er in mühevoller Schlepperei die Flüssigbrennstoffe in seinen eigenz zur Bewachung gebautes heimisches Zwischenlager. Bis...
Bis er eines nachts auf einen weiteren schwarzen mann traf.
erst dachte er es waere der schorni. bei naeherem hinschauen entpuppte sich die gestalt aber als der sarottimohr. dieser hatte auch ne nachtschicht eingelegt um an das schwarze gold seiner mitmenschen zu kommen. jedoch aufgrund den aermlichen verhaeltnissen aus denen er stammt konnte er sich keine oelkanne leisten, so dass der nachttopf als behaeltniss herhalten musste.
die beiden waren sich sofort sympathisch und beschlossen den rest der nacht gemeinsam auf beutezug bei den nacht-barn zu gehn.
da es aber schon nach mitternacht war und beide einen grossen hunger verspuerten, verspeisten sie erst ein schoenes stueck schwarzbrot belegt mit schwarzwurst. zum nacht-tisch gab's einen zartbitterriegel mit 85% wirkungsgrad....aehemm kakaoanteil.
nach diesem ueppigen mitternachtsmahl nahmen sie ihren kannen und toepfe und beschlossen den beutezug nach dunkeldeutschland zu nehmen, da dort angeblich die dunkelziffer des gestohlenen oels wesentlich niedriger sei als im schwarzwald.
dort angekommen waren sie jedoch voellig ueberrascht.........
Ciao,
Lupo
"..., heut möcht ich mich mal richtig betrinken, okay?" Sagt der Vater:
"Okay, mein Junge, aber übertreibs nicht."
Am nächsten Tag wacht Nils, so heißt der Sarotti, auf, überdeckt mit blauen Flecken und fragt seinen Kumpel: "Sag mal, hast du mich gestern noch verprügelt?"
Sagt der : "Hör mir mal zu, mein Sohn. Wenn du morgens um halb vier sturzbetrunken nach Hause kommst, dann ist das okay. Wenn du sturmklingelst, dann ist das okay. Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und mich als Zuhälter beschimpfst, dann ist das auch okay. Wenn du die Wirtin anbrüllst "ALTE, DU BIST ALS NÄCHSTES DRAN!", dann ist das vielleicht auch noch okay......
Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und mir sagst " ALTER, DER IGEL WOHNT AB JETZT HIER ! ", dann ist das zu viel..."
hej då, Thor
... Kaum hatte der Vater dieses ausgesprochen, kam auch schon die Wirtin wie eine Furie ins Zimmer gestürmt und schrie was das Zeug hielt. Dabei drosch sie mit ihrem Krückstock auf den armen Nils ein der sich wimmernd auf dem Boden krümmte, Nils wusste gar nicht wie ihm geschah (wahrscheinlich hatte er in seinem Schokoladebrausekopf vergessen, dass er der Wirtin am Vorabend Avancen machte, diese dann aber NICHT einhielt....). Währenddessen platzten dem Vater vom Geschrei (die Tonlage war seeeeeeeeeehr hoch) die Brillengläser. Und weil die Reise ja nicht geplant war, hat Vater natürlich seine Ersatzbrille dabei und stolperte blind durchs Zimmer. Dabei trat er natürlich auch den armen Nils, der zu seinen ganzen Beulen auch noch einen mächtigen Hörsturz erlitten hatte. Tja, da saßen sie nun – einer fast taub, der andere fast blind und haderten mit ihrem Schicksal. Und während sie da so saßen und haderten fiel Nils ein, dass er ja noch Nachtsicht-Kontaktlinsen hatte. Die hatte er mal gegen eine Tafel Sarotti-Schokolade eingetauscht. Leider waren die Nachtsicht-Kontaktlinsen etwas zu groß für Vater und so musste Nils sie noch mit Sekundenkleber festkleben. Doch danach konnte Vater viiiiiiiiiel besser gucken als vorher –mit Brille- und so guckte er sich die Welt ganz erstaunt aus einem ganz neuen Blickwinkel an. Als er sich zu Nils umdreht und ihn sah, erschrak er sich fast zu Tode, denn Nils war ....
LG
Nina - die vor nichts Angst hat ... vor garnichts
,denn Nils war ein... Schwarzrock. Nun wurde ihm Schwarz vor Augen und er viel in Ohnmacht. Die Wirtin aber sprach zu Nils: was ist der Grund eurer beschwerlichen Reise und wie seid ihr hergekommen? Nils sprach: Wir sind schwarz gefahren und haben uns nur von Schwarzbrot, Schwarzwurst und Schwarzwurzeln ernährt. Die Reise führte uns über den Schwarzwald ans schwarze Meer und dann hierher nach Schwarz in die "Schwarzdrossel".
Plötzlich aber kam der....
hej då, Thor
Ploetzlich aber kam der vater ,mit seinen neuen linsen um die ecke....und.....Nils war, aufgrund der nachtsichtkontaktlinsen mit erheblicher brennweite, nicht mehr der kleine nette mohr, sondern ist zu einem riesigen dunkelroten indianer mutiert.
die kaltschnaeuzige wirtin leuchtete in strahlendem royalblau.
als der vater an sich herunter sah, stellte er fest dass auch er in einem knalligen rot erscheint.....bis auf eine stelle unterhalb des nabels....dort leuchtete es ihm azurblau entgegen.
OH GOTT!, ruft er hysterisch aus.....wieso ist dort unten kein rot zu sehen.....ist ER etwa tot? Das grosse blaue Ding was zuvor die Wirtin war stuerzt herbei.........
Ciao,
Lupo
...und blies erst mal den Dreck von der Hose! (aber jetz is gut, sonst uferts aus
) Jetzt stellten alle fest das es doch etwas ungemütlich kühl im Haus war und überlegten wie sie das ändern könnten. Die Wirtin ...(lasst sie angezogen, bitte)
Gruß Boris
Boris... mal ganz im Ernst, die Wirtin ist eine alte, dicke Matrone, die dazu auch noch einen gaaaanz breiten Sachsen-Slang spricht (liebe Sachsen – das ist nicht persönlich gemeint, aber ich habe so eine Nachbarin) – glaubst Du wirklich, dass irgendjemand hier Interesse daran hat, DIE auszuziehen???? Also ich glaube ja nicht ..... aber nu ma weida im Text!!
... das war dem Vater natürlich seeehr unangenehm und er versuchte zu flüchte, stolperte, viel der Länge nach auf den Rücken und sah erstmal nur Sterne. Er kam zu sich, weil ihm irgendwer immer und immer wieder in den Magen schlug, er öffnete die Augen.... und sah in einen Mund ohne Zähne, schlechter Atem (ein Gemisch aus Zwiebelsuppe und Nutellabrot) schlug ihm entgegen. Gleich vernahm er die durchdringende Stimme seiner Tochter, die die ganze Zeit auf seinem Bauch rumhüpfte „Mami Mami – Papi ist aufgewacht“. Aufgewacht? Dann war das nur ein Traum? Meine kaputte Brille, der Sarottimoor, die hässliche (!!!) Wirtin – alles nur ein Traum? Dem Himmel sei Dank. „Wird ja auch mal Zeit, dass Du wieder wach wirst! Du hast 2 Wochen im Koma gelegen und vor drei Tagen hat Dich das Krankenhaus hier vor die Tür gekippt, weil sie die Nase voll hatten von Dir! .... Steh endlich auf! Was denkst Du Dir eigentlich dabei? .... Wir frieren hier, haben nur kaltes Wasser, nichts ordentliches zu essen – sieh endlich zu .....“ Der Vater schloß die Augen und wünschte sich zurück ins Koma, das Gezetere seiner Frau drang in immer weitere Ferne - da wurde er von einem Schlag auf den Kopf jäh in die Wirklichkeit zurück geholt. Er Riss die Augen auf, sah seine Frau. Die starrte ihn an und fragte fassungslos "Was hast Du denn da für Dinger im Auge?" Doch kein Traum? Was war bloß geschehen?
LG
Nina - die vor nichts Angst hat ... vor garnichts
Was war bloß geschehen?
Als der vater so da lag und an die Zimmerdecke schaute stellte er fest dass ueber dem rauchrohr des kaminofens die wand und die decke total vergraut sind.
haette er bloss damals einen markenartikel gekauft und nicht die oberbilligversion der selbsternannten nummer 1 im ofenbau.....wie kommen die beiden linsen in meine augen????langasam daemmerte es ihm.
es war ein schoener sonniger samstagnachmittag und er war schon fast fertig mit dem spalten von ein paar rm kaminholz, als der nachbar sich am zaun mit zwei halb-liter-bomben bier marke maurerglueck einfand.
na, dieter (so heisst der vater) lust auf ein kuehles blondes?
da dieter mit axel, quasi, sabo, thor und lupo verwandt ist trinkt er natuerlich gerne und jede menge bier.....vetraegt aber leider nicht so viel wie die vorgenannten.
so kam es dass dieter nach ner stunde am zaun steh ordentlich einen in der krone hatte und eine wette mit dem nachbarn abschloss.
'weddn', sagte er, dass isch mit zwei fiskarsch gleischzeitich zwei holzkloetze....also quasi in stereo....ssschbalten kann?
der nachbar glaubte dass natuerlich nicht und dieter legte los.....mit zwei aexten gleichzeitig haute er auf das holz ein.
da es sich bei dem holz aber um das sehr seltene hochverguetete ambossholz handelte kamen die aexte zurueckgeflogen,je eine knallte ihm auf augenhoehe ins gesicht und transportierten die glaeser seiner ray-ban unter die lider in die augen. dieter fiel um wie eine bahnschranke (der nachbar uebrigens auch, war doch die kiste bier mittlerweile fast leer), doch da...................
Ciao,
Lupo
es heisst: die UN-endliche kaminofengeschichte....faellt euch nix mehr ein oder war meine vorlage zu schwierig????
will mal helfen.
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doch da hoerte man auch schon ein schnell naeherkommendes martinshorn. kaum eine halbe minute spaeter bog der notarztwagen um die ecke.
dieters frau, hildegard, hatte das ganze desaster vom fenster aus miterleben muessen und hat vorsorglich den arzt gerufen. sie konnte sich noch lebhaft an jene samstagnacht erinnern als dieter mit lupo auf'm fest zum hundertjaehrigen bestehens des oertlichen sportvereins war und nachts um 3 mit 15 pils in der birne von lupo nach hause gebracht wurde, sich ein paarmal uebergeben musste und daher gleich vorm klo auf'm fussboden schlief. tagsdrauf war er so aehnlich wie tot...jedenfalls fuehlte er sich so und wuenschte sterben zu duerfen.
falls er den kater ueberleben sollte, so schwor er sich selbst, werde er nie mehr alkohol trinken.
er hatte ueberlebt und lag nun bewusstlos im garten. der notarzt beugte sich gerade ueber ihn als.......
Ciao,
Lupo
Der notarzt beugte sich gerade ueber ihn als.......
... als er die quietschende Stimme seiner Tochter vernahm „Ihhhh kuk ma – der is’a danz swaaaaaaassss“. Dieter guckte den Notarzt an – der ihn natürlich auch... und hörte ein verzücktes „P A P A D I E T A“. Charlottchen, Dieters Tochter, zupft an Hildegards Rockschürze (Hildegard wollte sich das ganze dann doch mal aus der Nähe ansehen und da ihre Brille beschlagen war, konnte sie aus der Entfernung nicht erkennen, dass der Notarzt ein Schwarzer war) und nuschelte mit ihrer Quietschestimme „Mama. Wa’um is’n dea so swaaasss?“ Woraufhin der Notarzt antwortete „Weil ich als Kind zuviel Nutellabrot gegessen habe!“ Charlottchen lies daraufhin ihr Nutellabrot fallen und lief kreischend ins Haus. Hildegard fuchtelte wie wild um sich, verlor ihre Brille, schlug Dieter ins Gesicht und vertauschte zum Schluß die Brillen. Daraufhin hatte sie die Ray Ban mit den inzwischen integrierten Nachtsichtkontaktlinsen auf. Sie schaute auf den Notarzt und fiel in Ohnmacht. Dieter hatte inzwischen die Brille von Hildegard geputzt, setzte sie auf, guckte den Notarzt an und sagte fassungslos röchelnd „Nils!!!????“
LG
Nina - die vor nichts Angst hat ... vor garnichts
Nils??? Nils Holgerson? Der Nils Holgerson? Ja, antwortete Nils, Nils Holgerson. NIIIIIIIILS, alter Junge, schön dich nach langer Zeit wiederzusehen. Was hast du gemacht, wo warst du. Ich hab dich eine Ewigkeit nicht gesehen.
Und Nils erzählte mit seinem Holländischen akzent:.....
hej då, Thor
.....und da Nils aus Suedschweden stammt, aber auch niederlaendisch spricht ;-)erzaehlte er in seinem schwed-laendischen Akzent.......
Ciao,
Lupo
erzaehlte er in seinem schwed-laendischen Akzent.......
... hej vän!! du dofta förlärlig pä dynga - vara du in en hunde-hop löpe????
Dieter kniff die Augen zusammen, schüttelte den Kopf, rieb sich die Augen, schaute den Nils an und murmelte fassungslos "Das is 'n Traum Mann". Nils schaute Dieter an und sagte "Naturlig bin ich ein Traummann - oder sehe ich aus wie ...."
LG
Nina - die vor nichts Angst hat ... vor garnichts
....een godverdoemmene mannelijk editie van vrouw antje uit holland? entgegnete nils.
baehhhhhh, jetzt riech ich's aber auch, sagte dieter, der natuerlich auch fliesend schwedisch und niederlaendisch spricht.
bin ich tatsaechlich in nen hundehaufen getreten oder hab ich mir in die hose gemacht? als er an sich herunterblickte........
Ciao,
Lupo
was'n los leute???? das iss ja fast nen selbstgespraech was ich da fuehre.
also was iss mit der unendlichen geschichte?????
ok, hier kommt die vorlage!
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als er an sich herunterblickte........
..............sah er eine art weissen plastikbeutel auf seinem bauch liegen, welcher an der seite aufgeplatzt war.
eine weiche, braune, uebelriechende masse breitete sich auf seiner bierplautze aus und tropfte in dicken, schweren klecksen links und rechts an seinem koerper herunter..er konnte den wuergereiz noch geradeso unterdruecken als.......
Ciao,
Lupo
...der böse Wolf die Türe herein gestiefelt kam und sich über den vor sich hinsiechenden Kadaver herfiel. Plötzlich aber erstarrte der Wolf. Nein, nicht der Jäger, sondern.....
hej då, Thor
) ....sondern der leibhaftige donnergott der germanen, thor genannt, trat hinter einem langholzstapel heraus.
sein helm schimmerte roetlich wie milch und blut im schein der untergehenden abendsonne. in einiger entfernung hoerte man zwei widder bloeken.
wolf richtete sich auf und sah eine traene ueber die wange des donnergottes rollen, welcher wortlos auf seinen donnerhammer zeigte. nun sah es auch wolf....der hammerstiel war zerbrochen....die macht des donnergottes derzeit ausser gefecht gesetzt.
"der dieter wollte mir kein kleines stueckchen seines eibenholzes fuer einen neuen stiel verkaufen,obwohl er es versprochen hatte........", schluchzte thor.
aha, dachte sich wolf...deshalb hat er zum ultimativen mittel gegriffen und dem dieter die heilige-vollgeschissene-babywindel auf die plautze geschleudert, um waehrend dieter im delirium liegt sich am eibenholz zu vergreifen.
wolf tat der donnergott leid. er ging zu seinem ferrari und oeffnete den kofferraum. bald darauf kam er mit einer nagelneuen fiskars 2400 zurueck, welche.....
Ciao,
Lupo
)) ….sich der nette Wolf gerade von einem Kamin und Gartencenter hat schicken lassen. )) „Warum schenkst du sie mir, Wolf?“ „Wie sie mir viel zu schwer ist“, entgegnete der Wolf, der vom holen aus dem Ferrari schon vollkommen aus der Puste war. Also schleifte er die Axt hinter sich her. Der Donnergott freute sich sosehr das er….hej då, Thor
dass er.......
....den wolf ganz fest umarmte um sich fuer dieses grosszuegige geschenk zu bedanken.(dabei hatte er ein bisschen schwierigkeiten nahe genug an den wolf heranzukommen, ist doch entweder seine eigene plautze schon wieder gewachsen oder die arme haben sich verkuerzt:-)
er bemerkte auch dass der kleine, oftmals boese und kratzbuerstige, wolf doch ganz schoen kraeftige laeufe besitzt. "hm! hat er mir das "ausser Puste sein" nur vorgespielt? wie kann so ein athletisches tier so fertig sein, nur weil es ein hackebeilchen aus dem auto geholt hat?. fuehrt er denn schon wieder was im schilde und ist sein mitleid nur gespielt?", denkt der donnergott bei sich.
schon bald fand er des raetsels loesung....
Ciao,
Lupo
...als der Gott des Donners den Wolf umarmte, fühlte er an seinem Rücken einen metallischen Gegenstand. Er strich mit seinen starken Händen daran entlang und erkannte das es sich um einen Reißverschluss handelte. Nanu dachte der Donnergott bei sich. Was verbirgt sich denn darunter. Und er zerrte mit einem Ruck an dem Reißverschluß. Und nun war selbst der Donnergott überrascht. Zum Vorschein kam ein Schaf im Wolfspelz. Zögerlich fing der Donnergott an zu lachen und sagte....
hej då, Thor
))) .....und sagte: na, du kleines weiss-gelocktes laemmchen, was treibst du denn in dem kostuem? worauf das schaf nicht antwortete sondern stattdessden den gummipfropfen am hinterkopf des thor's wahrnahm. "sieht ein bisschen aus wie das ventil an meinem schwimmreifen", dachte das schaf und zog den pfropfen heraus.
PLOETZLICH SAUSTE DER DONNERGOTT, QUASI WIE VON DER TANTE ELLA GESTOCHEN KREUZ UND QUER IN DER GEGEND HERUM BIS ER MIT EINER HOELLISCHEN GESCHWINDIGKEIT UND EINEM LAUTEN "PPPPPPFFFFFFRRRRRHHHRRRRR" AM HORIZONT VERSCHWAND.
das schaf stand ganz verdattert und zerzaust im hof, oeffnete ein paar drueckknoepfe am bauch,streifte das weisse fell ab und heraus kam............
Ciao,
Lupo
und heraus kam… … Luis Trenker, der gerade von einem Feldversuch Heimkehrte. Er wollte den Widersinn eines Schaf im Wolfspelz beweisen. Dabei folgten ihm so bekannte Größe wie Reinhold M., Edward W., Heinrich H., Gottlieb S.S. und andere. Alle hatten unterschiedliche Aufgaben. Reinhold M. z.b. wurde als Jeti verkleidet und sollte dessen Existenz beweisen, was allerdings bis heute nicht gelang.
Luis T. machte sich aber nun auf den Weg den Donnergott zu suchen weil er ihn schon nach so kurzer Zeit vermisste. Auf geht’s Männer wir wollen….
hej då, Thor
(Top vorlage, thor!
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auf geht’s Männer wir wollen….
....den Underberg besteigen und nach thor suchen.
So gingen alle pioniere der bergsteigerei (auch hermann buhl und marcus schmuck hatten sich versoehnt, dyrenfurtth war gekommen, kammerlander hatte sich mal wieder rasiert,der erstbezwinger der eiger nordwand anderl heckmair war da, kurt diemberger schoss erinnerungsfotos und auch mallorry, irvine, mummery, sir edmund hillary und sogar tensing norgay war gekommen) mit Luis Trinker auf den Underberg.
dort angekommen bot sich ihnen ein bild.........
Ciao,
Lupo
dort angekommen bot sich ihnen ein bild......... der Verwüstung. Aus dem Unterberg, übrigens der höchste Berg von Zwischendurcherde, war nichts mehr zu sehen. Statt seiner breitete sich ein See aus der um ein tausendfaches größer war als der Ubstadt-Weiher-Loch-Ness. Alle Bergsteiger waren Ratlos. Nun habe ich meine gesamte Ausrüstung mitgeschleppt maulten alle, und nun das. Thor, der am Ufer saß und sich mit Hans H., Jaques C., Umberto P. Käptn Nemo, und anderen Unterhielt sah den Trinker und dachte….
hej då, Thor
sah den Trinker und dachte….
.....lex mi am oasch! does iss a harter knoch'n, der trinker!
(der donnergott spricht naemlich auch auswaerts;-)
"schaug, mjölnir, wos der an die fias hott! der trinker iss doch dadsaechlich mit die daucherflossn an die haxn do heraufstieg'n."
das war aber auch absicht. denn luis wusste schon dass hier oben der olle jacques c. sitzt, den er schon ewig-und-drei-tage neidisch machen wollte.
denn waehrend der j.c. einen haufen geld fuer u-boote und so'n kram ausgegeben hat, hat sich luis fuer wenig zaster ein eigenes u-boot gebaut.
als luis seinen alten gruenen rucksack auspackte blieb sogar dem donnergott die germanische spucke weg.
luis zog einen handelsueblichen nibe contura 510 aus dem rucksack, lies ihn zu wasser, stieg ein, schloss die ofentuer und tauchte mit hilfe einer holzvergaser-turbine in den dreckigen grossen see ab.
per joghurtbecher-gegensprechanlage teilte er den anwesenden seine eindruecke mit:
Ciao,
Lupo
ich schmeiß mich weg : ))))))
seine eindruecke mit: hier steht ein ganzer Wald voll rostiger Kaminöfen, nicht funktionsfähigen Palletöfen und eine menge Edelstahlkamine. Wer die entsorgt hat würde mich interessieren. Ich werde mal meine Teleskoparmverlängerung, die ich aus einer alten, nicht mehr Flugfähigen Recycling Rakete gebastelt habe, die mir mein Freund ki aus efo geschenkt hat, benutzen um einen Adressaufkleber zu finden.
Plötzlich merkte der Luis aber: Wassereinbruch an der hinteren Drosselklappe. Was nun, dachte er, als plötzlich Poseidon auf seinem Zitteraalbetriebenen Unterwasser-Schaufelraddampfer neben ihm die Ankerkette warf. Poseidon sagte zu Luis: hättest du mal einen „vernünftigen Ofen“ gekauft und umgebaut. Kannst du gleich zu den anderen stellen die hier liegen die sind von…, ich hab den Namen vergessen. Aber: nun hast du den gleichen Algensalat. Die Technik ist veraltet die du da hast. Auch das Joghurtbechertelefon ist lange überholt. Hier schau was mir der starke, nette, Gutaussehende, Trinkfreudige DONNERGOTT geschenkt hat, meine neuestes Spielzeug: ein nagelneues, brandaktuelles U-96 von Aquamatik. Da kann man…..
hej då, Thor
)) vorlachenaufbodenliegendschreib )) Da kann man schnell mal die dichtung der akkubox ausbauen und die drosselklappe damit abdichten. ist doch nibe und aquamatik ein jointventure und forscht an unterwasserbetreibbaren, dabei nicht rostenden und nichtriechenden oefen die sogar UmoT den zweifler und laglor den pelletgepeinigten aus dem reich der forianer und sogar thor selbst ueberzeugen koennten.
luis dichtete also seinen 510er ab , dankte poseidon mit einem fisch-kars 3000 (einem ver-chromi-ten dreizack mit gooldenen zinken), legte noch ein paar von freund ki aus efo's spezial-klippern auf und tauchte ein in den wald aus s'ogak und s'krah immer noch auf der suche nach dem heiligen adressaufkleber.
poseidon rief ihm noch hinterher:" ach ja, luis...das mit dem starken, gutaussehenden, etcetera donnergott hab ich nicht so gemeint. musste es aber sagen da er mir sonst dresche gegeben haette.
aber jetzt, da ich dich furchtlosen, tapferen gefaehrten meinen freund nennen kann muss ich keine angst mehr haben".
das hoerte luis schon gar nicht mehr denn ploetzlich, nach einem fast-zusammenstoss mit einem buckligen, franzoesischen kirchendiener welcher ohne handzeichen den zebrafischstreifen ueberquerte.....
Ciao,
Lupo
welcher ohne handzeichen den zebrafischstreifen ueberquerte.....
.... stellte sich ihnen ein elfenartiges Wesen in den Weg. Es handelte sich dabei um die Nixna, die einen nicht unerheblichen Einfluss auf Poseidon hat. Natürlich wird dieses in der männlich-wölfisch-göttlichen Welt nicht wirklich gerne gesehen, aber das störte sie natürlich nicht. So stand sie kopfschüttelnd vor der Meute und sagte „Kann mir mal einer sagen, welches Riesenrindvieh auf die Idee gekommen ist und das Meer mit Öfen aufheizt?? Wohl noch nie was von Klimaerwärmung und Abtauen der Eisberge gehört, wa? Der Meeresspiegel ist schon dermaßen angestiegen, dass die Fische ertrinken!“ Die Anwesenden schauten sich verschämt anund sprachen wie aus einem Munde „Der war’s“ und zeigten dabei verschämt auf ....
LG
Nina - die vor nichts Angst hat ... vor garnichts
zebrafischstreifen ueberquerte..... kam Lexa Krichnixholzvomförster mit ihrem Sommerofen um die Ecke und musste furchtbar in die Eisen gehen weil der Bucklige immer noch auf der mitten Straße seinem „Glockenspiel“ nachging so das der Winterofen im hohen Bogen an Poseidon seine Birne flog. Benommen fragte er: wer war das? Alle zeigten mit dem Finger auf Lexa. – die war´s tönte es im Chor. Da wurde Poseidon so sauer das er den von Lexa heißersehnten Winterofen in seinen Händen zu einem neuen Ventilator faltete. Lexa fing an….
hej då, Thor
verwirrt bin.....undimmernochaufbodenroll
))) __________________________
Lexa fing an….
....zu flennen! hatte er doch schon sooo lange auf den winterofen gewartet und nun dies. er sollte doch den winterofen vom luis nach der tauchfahrt geschenkt bekommen.
nu iss alles essich! ;-(
da ploetzlich ganz hinten im seegraswald bogen sich die halme auseinander, ein markerschuetterndes droehnen erfuellte den see....das geraeusch kam immer naeher....immer naeher und naeher.....jetzt konnte man die quelle des fast nicht mehr aushaltbaren getoeses schon sehen.......rasend schnell kam ES naeher.......und blieb apruppt vor der versammelten menge stehen.
als das menschenaehnliche wesen die tauchermaske luepfte guggte ein sypmathisches gesicht hervor...ein agmak aus dem dunklen reich der soxn welcher auf einem brandneuen seegrasmaeher typ obas0416 ritt.
sexsex-anin, die sich haeufig als nixna ausgiebt war sofort unsterblich...........
Ciao,
Lupo
sexsex-anin, die sich haeufig als nixna ausgiebt war sofort unsterblich...........
.... verliebt in dieses wahnsinnig gutaussehende Teil, dass da ja immer noch am Fuße des Underbergs rumstand. Sie ging zu Poseidon und flüsterte ihm etwas ins Ohr. Der zog die Fischbrauen hoch, grinste und sagte „Bei Neptun, so wird’s gemacht“. So schlenderte sexsex-anin zu dem Donnergöttchen und ruckelte seinen Helm wieder gerade, vielleicht würde das ja gegen die Verwirrtheit helfen; aber wahrscheinlich hatte er nur einen furchtbaren Hitzeschlag-stich bekommen.... Dann ging sie zum Wölfchen, stellte sich hinter, zupfte an seinem Schwänzchen und als dieser sich erstaunt umdrehte, schnappte sie sich den Schlüssel in seiner Hand, sprang auf den Zebrastreifenfisch, der auch sofort in Richtung Ufer schwamm. Und während sie nach unten zu dem wunderschönen Ferrari lief, dachte sie an daran, was die Gegenleistung für Poseidon war. Denn dafür sollte sie.....
LG
Nina - die vor nichts Angst hat ... vor garnichts
Denn dafür sollte sie..... mit seinen Neffen Onieh, nafets sorm und den rekcedliw nebubzreh ein Konzert zu Gunsten „amnesty Kaminofen“ veranstalten. Es sollten Lieder wie, „ich hab noch etwas Holz beim Förster in Berlin, der Holzhacker von San Juan, sieben Ster Brennholz usw. gespielt werden. Sex-sex anin war von dieser Gegenleistung alles andere als begeistert. Denn trotz des Elfenartigen äußeren macht ihre Stimme einem Steinbrecher Konkurrenz. Nun war guter Rat teuer. Was soll ich nur tun. In ihrer Verzweiflung wannte sie sich an reteid nelhob, dessen Handynummer sie zufällig, an die Wand der Damentoilette bei der Karnevalsvereinigung Revonnah gekritzelt, abgeschrieben hat. Reteid meldete sich, und sexsex anin fragte…….
hej då, Thor
Reteid meldete sich, und sexsex anin fragte…
..... „kann ich nicht bei Dir Gesangsunterricht nehmen? Du kannst sooooo toll singen!“ Woraufhin dieser nur genervt sagte „Ne mit dea Stümme geht ga nichs! Da kannste noch nich ma bei Supastaas mitmachn! Ausadem muss ich jeze ma anirac üban Tepich schieben!“ und legte den Hörer auf. Anin begann zu weinen und so blieb ihr nur eine Wahl – sie musste Poseidon beichten. Der war natürlich erzürnt und haute seinen Dreispitz wutenbrannt ein den Underbergseeboden, was wiederum ein Erdbeben am Nordpol auslöste.... Nachdem er sich wieder beruhigt hatte, bekam Anin eine neue Aufgabe „Gut – dann bring mir gefälligst den heiligen Kaminofen-Garl! Ich will nämlich einen Badeofen in den See einbauen! Und wehe, Du schaffst auch das nicht!!!!!“
Anin schlich wie ein geprügelter Hund davon. Den heiligen Kaminofen-Garl konnte sie unmöglich alleine finden, dazu brauchte sie die Hilfe der „Jungs“. Nun gut, das Donnergöttchen und der Schafs-Wolf saßen ja quasi schon im Boot, doch wie könnte man die Andern (der Bucklige, Lexa Krichnixholzvomförster, Obas0416, Ennej, den sympatischen Amagk und vor allem boriskARLOFF) davon überzeugen, sie zu unterstüzten????
LG
Nina - die vor nichts Angst hat ... vor garnichts
, sie zu unterstüzten???? Anin fasste all ihren Mut zusammen und fragte: (Steinbrecherstimme an) Wollt ihr mit mir gehen, ihr edeln Recken und den Karl finden? Verdutzt schauten sich die edlen, fantastisch gebauten, gutaussehenden Recken an und fragten: den Karl finden? – als plötzlich Karla Koluma, die rasende Reporterin um die Ecke bog. Hallohallöchen. Ihr wollt den Karl finden? Der ist im Neustädter Zoo. Das ist ja einfach dachte Anin und ging mit den edlen Recken los, die sich haben breitschlagen lassen. Sie stiegen alle in Anin´s…….
hej då, Thor
Sie stiegen alle in Anin´s…… aehemm....wolfs ferrari und duesten ueber die route "sextisex", der lieblingsstrecke von anin und lexa gen neustadt. als sie nach einer ewiglangen fahrt mit staendiger warp-geschwindigkeit endlich das ortsschild von neustadt sahen trauten sie ihren augen kaum....sie waren ins falsche neustadt gefahren und fanden sich nun unterhalb der haenge des pfaelzer berglandes wieder. man war nach neustadt an der weinstrasse gefahren, von weitem gruesste das hambacher schloss, die wiege der demokratie des landes der teutonen.
verdammt sagte anin, ich haette doch mit navi fahren oder lieutenant o'hura bitten sollen per map24.de die strecke rauszusuchen....wie sollen wir den nun den heilgen kaminofen-karl (der eigentlich kaminofen-gral heisst;-) finden?
und wie krieg ich die anderen jungs dazu mir zu helfen??? sie war den traenen nahe, doch da erschien ploetzlich ein kleiner wikinger, rieb sich an der nase und hatte einen super-einfall (die sonne wurde nun fast komplett von einem sternen sturm verdeckt): lasst uns nach hilfe im lande der forianer suchen. dort gibt es einen ort der enimak-mu-dnur-sella heisst. lasst uns dort eine nachricht hinterlassen dass wir im staate cipot-ffo deren hilfe erwarten. sie moegen schnell herbeieilen um uns mit ihrer kreativitaet bei der suche nach dem kaminofen-karl zu unterstuetzen.
gesagt, getan.........
Ciao,
Lupo
gesagt, getan.........die Wochen vergingen ohne das sich jemand auf die Anzeige meldete. Also machten sich die tapferen Recken wieder auf den Weg. Sie stiegen vom Ferrari um in einen „Pathfinder“, der auch deutlich mehr Platz bot und den Weg selbständig finden sollte. Starke Männer brauchen vieeeeeel Platz und mädchen können nicht besonders Navigieren. So fuhren sie also los. Immer der untergehender Sonne entgegen. In Neustadt am Rbg. angekommen fragte Wölfchen einen Einheimischen: frisch auf, wo isch denn de Soo? Mir sinn net vun do un kenne uns net aus. Der Einheimische machte ein fieses Gesicht und sagte…..
hej då, Thor
Der Einheimische machte ein fieses Gesicht und sagte…..
.... „Kommst Du aus Deckenhausen, oder was? Nimm erstmal die Wolldecke aus dem Mund oder lern die deutsche Sprache!!!“ und trollte sich des Weges. Plötzlich sah Anin ein bekanntes Gesicht an der um-die-Ecke-Rübezahl-Kreuzung stehen und schon kreischte sie „Donny – Donny Jepp!!!!!“ Der zuckte verschreckt zusammen, schaute auf den Haufen im Pfadfinder und sagte „Mann wie kommt man denn an so eine Stimme????“ Mit zwei schwulen Vätern und ohne Mutter kein Wunder.... Aber Donny wäre nicht Jepp, wenn er nicht eine Lösung hätte. Er zerrte Anin aus dem Finder hinter einen Busch. Ca. 15 Minuten später kamen sie zurück, sie leicht errötet, er verklärt grinsend. Er geleitete Anin zurück in den Pathfinder und verschwand dann, wie er gekommen war. Anin seufzte und sagte mit einer engelsgleichen Stimme „Na dass ist mal ein Mann.... Also ich habe hier einen Schnittmuster-Fahplan. Wir müssen um die Tasche fahren, links am Ärmel vorbei und aufpassen, dass wir den Knopf nicht überfahren und dann sind wir auch schon ......“
LG
Nina - die vor nichts Angst hat ... vor garnichts
@thor und nina: die ganzen harry flodders und herren diverser ringe koennen gegen uns doch zuhause bleiben, oder?
) wollen wir die geschichte irgendwann verticken? @nina: haetteste wohl gerne mit dem deppen, hae?
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dann sind wir auch schon wieder beim einheimischen....."scheisse das gibts doch nicht", sagte anin.
Der Einheimische machte immer noch ein fieses Gesicht und sagte zu wolf in seinem nichtvorhandenen dialekt: mein lieber, kleiner freund aus dem sueden.....
...weiter kam er leider nicht! was er nicht wissen konnte ist, dass der wolf seeeehr ungern "kleiner" genannt wird. "kurzer", so sagt er, trifft's besser...denn laenge hat mit groesse nix zu tun.
der arme, unwissende, einheimische ruebenbergbewohner holte sich nun den foehn seines lebens ab!
der wolf richtete seine frage laut und (ueber-)deutlich nocheinmal an den auf den knien um gnade winselnden ruebenbergler: wu isch do bei eich der verschissene tsoo???!!!
schbucks aus oder ich reiss dir dein verschissene kopf runner unn scheiss dir in de hals du riewedriggler!!!!
der rest der bande im pathfinder hatte keines von wolfs verwendeten worten verstanden, bemerkten jedoch das diese art der kommunikation mit dem volk der ruebenberglern sehr effektiv ist. sie wollten sich das fuer die zukunft merken.
der rubenbergler antwortete naemlich wie aus der pistole geschossen............
Ciao,
Lupo
der rubenbergler antwortete naemlich wie aus der pistole geschossen........
ey Sir, jawoll Sir, immer der Straße nach Sir. Nach 18 min. auf 15:nullnull schwenken, Sir, weiter geradeaus halten, Sir und bei 45 min. auf 11:nullnull das Ziel vor Augen in die Premspedale treten, Sir. Der Wolf fuhr, der Auskunft folgend dem Zielobjekt entgegen. Aber was war das....
>@nina: haetteste wohl gerne mit dem deppen, hae?
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@Lupo: nicht sächsistisch werden, jede kann sich mal im Geschmack vertun. Wollte, nach all den starken Männern im Pfadfinder, Hausmannskost genießen
)))hej då, Thor
@ Lupo: wer hat denn mit den ganzen „ganzen harry flodders und herren diverser ringe“ angefangen, häääääääää???? Außerdem finde ich den Deppen ziemlich eklig – wobei mich schon interessieren würde, was Du dachtest das hinter dem Busch passiert ist.... Aber es erstaunt mich schon immer wieder, wie viele Männers auf den Namen reagieren....
)))))))) Aber was war das....
..... für ein merkwürdiges Teil, mitten auf der Straße? Der Wolf bremste abrupt das Fahrzeug ab. Alle starrten wie gebannt auf das Ding auf der Straße „Mein Traum-Nibe!“, sagte der Wolf. „Quatsch, das ist ein DanSkan“ war sich Thor sicher. „Neeee, das ist der Scan, den ich schon immer mal haben wollte“ rief Nina. Und plötzlich schrieen alle durcheinander „Ein Droof“ „Ein Rika“ „Mein Olsberg“ „Der Fireplace“. Was war das nur? Jeder sah SEINEN Ofen, doch da stand nur ein Stück. Hatten sie den heiligen Ofen-Karl gefunden, oder war das nur eine Vater Morgana????
LG
Nina - die vor nichts Angst hat ... vor garnichts
Tatsache, es ist der neue Topaktuelle Reinano 100 von Vater Morgana. Wer hat den denn hier abgestellt? Der Sache müssen wir nachgehen schlug Anin vor. Ach nöh, maulten die edlen Recken. Wir sollten langsam mal eine Pause machen. Wir durchqueren seit Monaten die mitteldurcherde und haben noch nicht einmal einen Anhaltspunkt wo dieses Neustadt liegen soll. Wir haben die Schnauze voll. Such deinen blöden Karl alleine weiter. Scheiß auf Neptun. Der Halbgott kann mich mal, sagte der mächtige Donnergott und alle stimmten ein. Dann sing lieber. Anin fing, wie sooft, an……
hej då, Thor
Anin fing, wie sooft, an……
...verbal auf die recken einzudreschen: was sie sich den einbilden wuerden, sie seien weicheier, foliengriller und holzbrikettverbrenner ausserdem sommerofenbenutzer und holzbeimlieferantenbesteller!
doch das liessen sich die recken nun nicht mehr bieten...was zuviel ist, ist zuviel! der wolf zog die handbremse an, thor die anin aus dem pathfinder, stopfte sie zur strafe in den reinano 100 und verschloss die ofentuer. sicherheitshalber schloss er auch die drosselklappe im rauchrohr und verschweisste sie sorgfaeltig mit ein paar gezielten hammerschlaegen des mjoelnir.
wie friedlich und leise ist es nun im pathfinder, sagte lexa als der wolf das gaspedal voll durchtrat und, nur eine staubwolke hinterlassend,mit den tapferen recken,welche sich dem gekeife entledigt hatten und das auch alle toll fanden, richtung sued-sued-west davonbrauste.
es dauerte nicht sehr lange bis sie eine schenke am wegesrand entdeckten "das mysterioese vogelbraeu" war auf dem schild ueber dem eingang zu lesen.
dehoim isch halt doch dehoim, sagte wolf sichtlich erleichtert...waren sie doch in ehurslrak angekommen. schnell wurde das gefaehrt gut getarnt abgestellt und alle begaben sich in die schenke der labsal.
bis auf............
Ciao,
Lupo
bis auf............ den Donnergott, der eben mal schwups zum Getränkemarkt um die Ecke ging und ein freundlich, nordisch frisches Revej zog. Ahhh, wat lekka. Muß ich nicht die Seichbrüh saufen die es in den hiesigen Schänken gibt. Schwups noch 2 in de Täsch gesteckt und ab zu den Jungs. Auf dem Weg zum Bräu hörte Thor ein lautes grummeln. Der Reinano 100 rollte langsam den Berg herunter und stoppte direkt vor der Brauerei. „Lass mich raus fluchte Anin“. Thor blickte sich um, nahm den Mjölnir und Lochte direkt in Helsinki ein. Patt schrie er, und alle……
hej då, Thor
...und alle
....beiden revej flaschen in seiner tasche zebrachen weil sie so fest aneinandergeschlagen waren.
die scherben waren nicht das problem aber nun durchnaesste das "getraenk" die beinkleider des donnergottes. schon nach kuerzester zeit brannten seine, durch das staendige streitwagen fahren und schwerelos im underbergsee rumtauchen eh muskellosen oberschenkel, wie feuer und ein geruch von verbranntem fleisch und knochen erhob sich in die frische, badische abendluft.
rettung nahte jedoch sofort und ................
Ciao,
Lupo
...Slaudia Ciffer kam und wollte erste Hilfe leisten. Da fällt man doch gerne in Ohnmacht dachte Thor, und fiel um. Slaudia sah das malör an Thor´s Beinen und konnte nicht anders. Sie operierte auf offener Straße 2 niegelnagelneue Beine, die sie zufällig in ihrer Handtasche mit sich rumtrug. Es waren Erinnerunsstücke von Hulk. Zwar grün, aber genau so Kräftig wie die vorherigen. Kann ich noch jemandem helfen fragte Slaudia? Da meldete sich....
hej då, Thor
)))))))) wenn DIE geschichte einer liest werden WIR als ciffer eingesperrt.
)) ________________________________________________________________________
Da meldete sich....
...mit lautem klingeln ein triebwagen des rehurslrak verkehrsverbunds der gerade die kapellenstrasse heruntergefahren kam.
"bitte operier' mir dieses geschwuer zwischen meinen vorderen puffern weg", flehte er."ich komme gerade aus helsinki wo ich mir dieses ding wohl eingefangen habe"."ich habe auch schon flugrost deshalb angesetzt und dieses furunkel raubt mir mit seinem gekeife noch das letzte relais".
als thor aus seiner ohnmacht aufwachte sah er die bescherung........
Ciao,
Lupo
sicher werden wir bald verhaftet und eingewiesen, lupo
)))) *******************************************************************
...anin wurde von lexa befreit und keifte, noch benommen von dem langen Flug und der Bimmelbahnfahrt, wieder: wir müssen den Karl finden. Nun wurde es auch Opul zu viel. Er griff zu seinem Feldtelefon, welches er Otan geklaut hat, und rief Poseidon an. In einem ruhigen, martialischem Ton fragte er: ich will meine Ruhe haben, wo ist Karl? Poseidon antwortete: verbinde zwei Worte deiner Frage und du bist am Ziel. Nun endlich hatte Roht, der das Gespräch natürlich verfolgte, den Geistesblitz und kombinierte: der Karl muss an einem ruhigen Platz, also Karls-Ruhe, ahhhhhhhhhhhhh raunten alle, der Karl leuchtet bestimmt und ist golden, ohhhhhhhhh raunten wieder alle und sagten: der Roht hats aber drauf, nun waren sich alle einig wo der Karl zu finden war und wie er aussieht…..
hej då, Thor
nun waren sich alle einig wo der Karl zu finden war und wie er aussieht…..
.....wie auf kommando hoben alle anwesenden die koepfe. man stand ja noch in der kapellenstrasse in rehurslrak am P1. alle schauten in die eine richtung....auf dei andere seite der strasse zum "mysterioesen vogelbraeu".
dort stand sicher verwahrt hinter dicken panzerglasscheiben (warum heisst das eigentlich panzerglas??panzer haben doch gar kein fenster.
...... .....der guelden leuchtende kaminofen-karl!
aaahhhh sagten alle lasst uns den karl aus der naehe ansehen.....so liefen sie an diesem gewittrigen 20. iluj anno 7002 gegen 00:81 rhu in windeseile zum karl und...........
Ciao,
Lupo
und... erhoben die Krüge gen Sonnenlicht, in der mitte des Tisches trafen sie sich, klirrten mit vollmundigem Schalle, ergossen sich über die Kehle ins nichts. So feiert ihr Freunde, als gäb es kein morgen, vertreibt euch beim "blonden" Kummer und Sorgen. Wir wollen nicht eher die Runde verlassen bis morgens die Wirte den Ausgang auf machen. Dann wollen wir Richtung Heimat starten und auf den nächsten "Stammtisch" warten. In großer Runde wollen wir.....
hej då, Thor
In großer Runde wollen wir.....
.....uns treffen, wieder einmal hier,
den karl zu suchen (und ihn auch finden),
zu seinem gefallen einen gedenk-stammtisch gruenden.
ihm zu ehren soll es sein, wir laden alle herzlich ein,
zur zusammenkunft drei,vier mal im jahr
waere das nicht wunderbar?
man fand sich einst im www, trifft sich beim bier, s'isch einfach schee,
aus forianern wurden freunde mit denselben interessen,
freude an feuer, bier und gutem essen.
)) Copyright by Lupo
Ciao,
Lupo
so jetzt krich mal hier die kurve....hm!?
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aaahhhh sagten alle lasst uns den karl aus der naehe ansehen.....so liefen sie an diesem gewittrigen 20. iluj anno 7002 gegen 00:81 rhu in windeseile zum karl und...........
.....als sie auf der anderen strassenseite ankamen war der karl ploetzlich weg. nichts als ein stinknormaler braukessel, der durch das fenster lugte, hatte sie genarrt.sie hatten sich in ihrer fantasie schon am ende der suche gewaehnt als aus dem sudkessel merkwuerdige rauchschwaden drangen, die die recken alsbald einhuellten und sie weitfort von diesem mysterioesen ort, zurueck in die reale welt eines jeden transportierte.
als opul aus dem tranceartigen schlaf erwachte, fand er sich mit vielen anderen geschoepfen in einem gelben fahrzeug auf schienen wieder, welches zwischen den puffern schon sehr korrodiert war.
schnell stieg er am naechsten halt aus und rannte, von seinen 6 kilometer stiefeln getragen die strasse der kleinen kirche hinauf um vor dem mysterioesen gasthaus auf ein kueken zu treffen, welches eine gewisse aehnlichkeit mit roth hatte, aber keinen helm trug.
da das kueken sehr durstig aussah und in ehurslrak neu war,nahm opul es mit in die schaenke und es labte sich an einem nordischen trank, da es das suedliche gebraeu verabscheute.
da ploetzlich erschien auch obas der herrscher ueber alle seegrasschneider. einem alten suedhessischen brauch folgend wusch er mit dem nordischen getraenk einer amazone aus fernen landen das fahrwerk bevor er sich niederliess.
auch der bucklige kirchendiener aus dem untersbergsee und lexa tauchten ploetzlich auf. allein nina........
Ciao,
Lupo
...Allein Nina, die furchtlose Nina, ward plötzlich gepackt und erschaudert von einem aranchophobischen Anfall, welcher Ihr die Sinne raubte.
Verlassen von Orientierung in Zeit und Raum irrte Sie durch das Dunkel der aufziehenden Nacht.
Nichts davon ahnend stillten die Recken weiter ihren Durst mit leckerem und kraftspendendem Met. Und Sie warfen all ihr Wissen und all ihre in langen Jahren der Suche nach Erkenntnis gewonnene Erfahrung zusammen. Mal lachend, mal streitend um der Sache willen bis....
LG
Der Bucklige
... die geisterstunde nahte.roth, der bucklige und abos zogen sich auf ihre streitschiffe zurück um heimatliche gefilde anzulaufen, lexa zog sich sich ebenfalls auf sein streitschiff zurück, um dort von köstlichen obstbränden zu träumen und
am frühen morgen, morgendliche parkbesucher mit entschlossenem gesichtsausdruck
zu schrecken. opul,zeitlich ein wenig orientierunglos verpasste die letzte fähre,
um .....
LG
Willi
.... dann auf einer schrecklich harten wartebank, mitten in ehurslrak nächtens,
dumpfe rachegedanken zu hegen, sich überlegend, was wohl ehurslraker davon
hielten, wenn er lautdonnernde geräte zum einsatz brächte. Doch dann
nahte doch noch ein fähre, die ihn ......
willi
welcome on board ihr edlen recken aus dem suedliche gefilde des teutonenreiches sowie aus den oberen regionen des nahen tserof kcalb.
))) (geht doch! _______________________________________________________________________________
nahte doch noch ein fähre, die ihn ...... zuerst erschreckte.
die faehre war vollgepackt mit so vielen merkwuerdigen geschoepfen welche des aufrechten ganges , wie es sich fuer teutonen eigentlich gehoert,teilweise nicht mehr maechtig waren. auch die sprache hatten sie teilweise verlernt.
war da hexerei im spiel? sogar sonderbar filigrane, staehlerne reitwesen fuehrten sie mit in der gelben faehre.
opul sprach ein menschenaehnliches wesen an welches offensichtlich dem zauber entgangen war, weshalb die faehre denn zu so frueher stund so frequentiert waere.
das wesen erklaerte dass in ehurslrak heute abend ein fest zu ehren des sereib und der kisum stattfand, welches seinesgleichen ausserhalb der stadtmauern suche und daher die bewohner auch aus den umliegenden pfalzen, burgen und ansiedlungen zum feiern gekommen waren.
so war opul nun schlauer und kauerte sich auf seine harte bank nieder, die heimatliche anlegestelle erwartend. da endlich..........
Ciao,
Lupo
... erblickte er eben über dem horizont, rethcil/reuef, die nur von seinem
heimatlichen dorf stammen konnten. so entstieg er der fähre, froh,
die wenig teutonische horde hinter sich zulassen, die ihn, mit weitschweifenden erklärungen, versucht hatte, in die geheimnisse der filigranen reitwesen einzuweihen.
Ausdrücke wie onamihs-esmerb wollten ihm um diese zeit nicht mehr eingehen.
Da stand er nun am anleger und musst mit entsetzen feststellen,....
willi
Da stand er nun am anleger und musst mit entsetzen feststellen,....
......das der alte faehrmann, der ihn nach seiner rueckkehr aus der fremde immer ueber den schmalen strom in seinen heimathafen brachte, gestorben war.
keine barkasse weit und breit.
der strom der gescheopfe der nacht verstreute sich eiligst in alle himmelrichtungen und auch der mond verfluechtigte sich hinter einer dicken, schwarzen wolke. schwer legte sich die kuehle, tintenschwarze nacht auf opul's gemuet. es war als haette sich in dieser nacht alles gegen opul verschworen.
da steh ich nun ich armer thor...aehemm.... opul, murmelte er...
nun,dann......
Ciao,
Lupo
nun, dann ... muss ich wohl laufen und besann sich somit dessen, was
der gemeine lateiner als sedep bezeichnet, in anbetracht der fortgeschrittenen
nachtstunde und der leicht benommenen lebensgeister, ein herausragender einfall.
so machte sich opul auf, in die richtung, in der er sein heimatdorf wähnte.
zunächst.....
willi
Zunächst ging es festen Schrittes und frohen Mutes zügig voran. Das dichte Laub des Waldes ließ kaum einen Strahl des Mondes auf den spärlich beleuchteten Pfad herab scheinen. Und im Dunkel der Nacht vernahm Opul den einen oder anderen Laut, der schwerlich nur zu deuten war. Sind den gerade jetzt die gräusligen Kreaturen der Nacht unterwegs? Opul hielt lauschend inne als plötzlich...
LG
Quasi
als plötzlich ein schwacher Lichtschein hinter den Bäumen auszumachen war.
Opul fing an zu frösteln,denn er hörte auch eine krächzende Stimme.
Opul dachte kurz nach.
Ich sterbe lieber am Marterpfahl,als das man mich einen Lingfeig nennt.
So entschloß er sich in tiefstem artgang in die Richtung des Lichtes
zu schleichen.
Die Stimme,die er hörte wurde immer unheimlicher,er dachte sich das es nur ein
ein älteres, weibliches Wesen sein konnte.
Er glaubte nun auch aus dem Gekrächtze,Worte herauszuhören.
Nun kamen seine modifizierten Ohren die er aus seinem Ohrensessel
abschraubte,um sie immer bei sich zu haben,zu ihrem langersehnten
ersten Einsatz.
Doch er traute seinen(und den Sesselohren)kaum was er hörte.
"Ach wie gut das niemand weis,das mich Rumpelheinzchen stieß"??????????????
Opul horchte nochmals genau hin.
"Ach wie gut das niemand weis,das mich Rumpelheinzchen stieß"
Jetzt hat es ihn gepackt er schlich sich noch näher an.
Was er dann sah verschlug ihm die Sprache.
Er sah wie eine Bergziege um ein Feuer hüpfteund immerzu sang
Ach wie gut das niemand.....
fassungslos und irritiert schaute opul dem treiben einige momente zu,
um sich dann zum waldweg zurück zu begeben, weil, er wollt ja nach hause.
dennoch liess ihn die szene nicht los und er stolperte über eine riesige
lezruwmuab als er so dachte: ist die unerschrockene nina nun völlig durchgeknallt
und wer ist rumpelheinzchen?
er setzte sein weg fort, als..........
moin willi
Ach wie gut das niemand..... kommt und sieht wie ich nen Ofen bau der Bongt. Etwas Flugrost kommt noch rein, das wird ein Thread für´s Forum sein....
Als die Zergbiege ihr Tagwerk vollbracht hatte klemmte sie sich ihn unter den Arm und ging Schnurstracks zur nächsten LHD Annahmestelle und gab den Ofen zum verschicken ab. Opul, der in Schleichfahrt die Zergbiege verfolgte wollte natürlich den Empfänger wissen. Er nahm eine Bank, baute sich vor dem LHD Beamten auf, schaute nach oben und sprach.......
hej då, Thor
ej donnergoettechen! wer selbst nur nen kopf groesser iss als ne ATA-buechse sollte sich ein wenig zuruecknehmen....von wegen "nahm sich ne bank und so.".
) _________________________________________________________________________________
schaute nach oben und sprach.......
Ej langer, wo werd'n des paeckle no g'schickt? do sinn jo schon enn ganzer haufe poschd-werd-zeiche druffgebabbt!
"schneckenpost-geheimniss" entgegnete der schalterbeamte hochnaesig und machte eine abfaellige handbewegung.
pffff!"schneckenpostgeheimniss" aeffte opul den grimmigen beamten-auf-lebenszeit nach. opul kramte in seinem gruenen zauber-tornister den er von seinem freund ixof geschenkt bekommen hatte. jener hat den tornister aus dem grossen vaterlaendischen krieg 1419-1819 mitgebracht.....ganz unten fand er was er suchte...seine lieblingsgeheimwaffe:
eine groesse dose mit sprueh-schleim. die hatte er von den ghostbusters als dank fuer die unschaedlichmachung von cindy&bert in den 80er jahren geschenkt bekommen.
hoffentlich funktioniert sie noch denkt opul, verschanzt sich hinterm tresen der post und feuert die dose in richtung des hochnasen-beamten ab............
Ciao,
Lupo
)) des hochnasen-beamten ab............ dieser nahm sich zum Schutz ein Muster-Telefonbuch. Die Schneckenpost dachte in jener Zeit über ein Branchenfernsprechbuch nach. Über und über besudelt von dem gelben glitschigen Schleim rannte der Beamte zu seinem Vorgesetzten und beschwerte sich und zeigte dabei auf das Muster-Telefonbuch. Der Vorgesetzte reagierte sofort. Nahm das Muster-Telefonbuch und ging ebenfalls zu seinem Vorgesetzten. Und so ging es eine ganze weile. Möge man es sich vorstellen wie : Asterix in Rom. Bis sie alle letztendlich beim Schneckenpostminister vorstellig worden. Dieser erkannte sofort die Situation. Branchenfernsprechbuch ist doch Zergbiegenscheiße. Wir nennen das Buch einfach: gelbe Seiten. : )))
Opul, der immer noch hinter dem Tresen hockte, dachte die Zeit ist günstig. Ich werde mal….
hej då, Thor
Ich werde mal….
....einen blick auf das paket werfen. ich muss einfach wissen wer diesen schrott-ofen, der von einer gewissen zergbiege namens nina im in-the-middle-of-nowhere-wald ge-bong-baut wurde sowie absichtlich mit flugrost von der gemeinen klappendrossel versehen wurde, bekommen sollte.
wem will die boese zergbiege damit wohl ein schnippchen schlagen und in den etwaigen wahnsinn treiben?
shit!, murmelte opul.
das paket lag auf einer riesig-hohen ablage, auch teufelstisch genannt, den opul ohne ausruestung niemals erklimmen wuerde.
seil, haken, karabiner....nix fand er im tornister, so sehr er auch suchte.
klar das haengt ja alles noch am underberg!
also musste eine andere loesung her.....in einer seitentasche fand er die gute alte motte, ein fluggeraet aus den pioniertagen der unbemannten fliegerei.
es war eine scha-motte. extrem hitzebestaendig durch vermiculite-schwingen und aeusserst schnell durch den ebin-t066-lentivator-antrieb der einfach mittels drehringschluessel aufgezogen wird, also co2 neutral arbeitet.
der clou der ganzen schamotte ist jedoch die Kamera, auch Camorra genannt, im kopf der motte welche in der lage ist bilder in echtzeit aud das display im deckel des tornisters zu uebertragen.
opul zog die scha-motte schnell auf und der lentivator sprang sofort mit einem leisen surren an.
er liess die motte in die abgestandene luft des muffigen LHD bueros steigen und.......
Ciao,
Lupo
er liess die motte in die abgestandene luft des muffigen LHD bueros steigen und....... gewann, von Greifs Schwingen getragen, schnell an Höhe. Aus seinem alten Röhrenempfänger erklang das schöne Lied von Scheter Pilling – Vöööllig loosgehelööööst ….. und Opul trällerte kräftig mit und vergas vor lauter hingabe den Höhenbegrenzer seiner Motte zu kontrollieren. Schnell stieg er auf gen Orbit. An der Stilchmraße vorbei direkt auf Kollissionskurs mit Ariane750, die gelenkt von Sadoqmoso, auf dem Heimweg vom „Vogel“ war der sich auch leicht verflogen hatte.
Plötzlich erhellte sich der Himmel über mitteldurcherde. Vier helle, dich beieinander liegende Ringe konnte man erkennen. Sie waren so groß das man die adaption der einzelnen Pupillen erkennen konnte.
Beide traten panisch in…..
hej då, Thor
Beide traten panisch in…..
.....die pedale fuer den umkehrschub! doch nichts geschah. die ariane wie auch die motte rasten mit unverminderter unterdruckgeschwindigkeit auf die ringe zu. beim donar! was isst das??,schrien sie sich gegenseitig zu.die ringe kamen mit mega-warp geschwindigkeit naeher. voraus schickten sie einen fiesen sternensturm der ihnen die hitzekacheln aus purem tulikkivi-speckstein geradezu sandstrahlte, jedoch ihre geschwindigkeit ueberhaupt nicht verringerte.
sie konnten sich fast nicht mehr in ihren oracer-sitzen halten, so stark war der sturm welcher ihnen in die brillen-bewehrten gesichter schlug.
da ploetzlich riss der sturm ab.opul und sadoqmoso sahen nun ganz genau worauf sie in einer unerhoerten geschwindigkeit zurasten.keine glaubte das es sie wirklich gibt obwohl jeder auf mitteldurcherde schon davon gehoert hatte.
angeblich gab es sie auch auf einem fernen planeten namens edre, dort jedoch kleiner und vorn an merkwuerdigen fahrzeugen montiert, die wie besessen andere fahrzeuge auf den verkehrswegen jagten und bisweilen von der fahrbahn stossen.
ein freund opul's hatte dies nach einer reise zu edre erzaehlt wobei er hinzufuegte dass es dort auch sternenzeichen und runde weiss-blaue embleme geben soll welche die selben boesen absichten haetten...........
nun rasten sie aber auf eine riesige version der egnir-idua zu und keiner, keiner konnte nun mehr vermeiden...............
Ciao,
Lupo
keiner, keiner konnte nun mehr vermeiden............... das Lexa, der noch leicht verschlafen und in seinen Schlafsack gehüllt die Kofferraumklappe öffnete. Ein beißender, modriger Alkoholgeruch vernebelte die Umgebung. Morschje, wo bin ich, was ist passiert? Ist schon wieder Krieg????
Auch Roht war auf seinem Streitwagen im Orbitanischen Zeitenverbund unterwegs. Er wurde verfolgt von einer Horde Kriegerischer Aninianerinnen, die auf ihren grünschwarzen 69er Kreisflugscheiben, Besenschwingend schimpften: ihr Scheißkerle, gebt uns den Donny Jepp wieder her. Unsere Königin hat in unserem Mond neue Sträucher pflanzen lassen um….
hej då, Thor
Unsere Königin hat in unserem Mond neue Sträucher pflanzen lassen um….
....um die verklaergrinsung und die chronische eroetungskrankheit erforschen zu koennen, von der anin ihr nach ihrer rueckkehr von der suche nach dem kaminofen-karl erzaehlte.
hae? die recken schauten sich an als ob sie von ner bergziege getreten worden waeren.alle verstanden nur fohnhab.
da endlich kam obas mit der tellep-angetriebenen kaminofen-plattform angedonnert und hielt mit quietschenden drosselklappen bei den auf ihren fluggeraeten sitzenden und schwerelos schwebenden recken.
los steigt um,rief er ihnen zu, hier iss noch ne menge platz. mit euren alten muehlen kommt ihr ja doch nicht mehr sehr weit.
alle sprangen hinueber, suchten sich einen platz und schnallten sich mit dem 5-.....-Kurt fest.
uebrigens, sagte obas, der eigentlich illiw heisst, aber keiner ihn so nennt,als er den anfeuerrost bis zum anschlag durchtrat "ich weiss jetzt an wen das zergbiegen-paket adressiert ist"........
Ciao,
Lupo
uebrigens, sagte obas, der eigentlich illiw heisst, aber keiner ihn so nennt,als er den anfeuerrost bis zum anschlag durchtrat "ich weiss jetzt an wen das zergbiegen-paket adressiert ist"........
aber bevor ich es euch sage, erzähl ich noch eine Geschichte die mir eben passiert ist. Ich hab Feurio noch im Vogel getroffen. Und das kommt raus wenn ein Chemiker mit einem Physiker im Dialog steht:
Mittels Druck und Körperwärme wird aus meiner Konfusion eine Kernfusion
und ungeheuer viel viel Energie wird frei
Mag sein, dass es nichts nutzt aber es beschleunigt und wenn es nur beschleunigt
was ohnehin vergeht ist das kein Vergehen durchaus zu verstehen und ein Grund mehr fuer Feurio!
Marinus, Marinus, hoerst du mich? Marinus, du warst es nicht es war Koenig Feurio!
Nur die halbe Welt ist Teflon und Asbest der Rest ist brennbar und mitunter angezuendet
ganz munter anzuschaun so lichterloh und alles fuer Koenig Feurio!
Du bist das Licht der Welt mit dem wir uns vermischen bist nicht zu unterscheiden — Wer… Wer? Dann haben wir entschieden sind entschieden leicht entflammbar und brisant
unstillbar wenn entbrannt fuer Koenig Feurio!
Der letzte Satz blieb Obas beinahe im Halse stecken als er die Adresse von…..
hej då, Thor
was'n das fuer'n beitrag?
hast du was geraucht?;-) -------------------------------------------------------------
Der letzte Satz blieb Obas beinahe im Halse stecken als er die Adresse von....
...von, von, von.....wie war der name bloss nochmal?????
bei sabo, dem schutzheiligen aller seegrasschneider und algenmulcher!!!rief obas aus, fuer wen war der flugrost-bong-ofen nochmal bestimmt????
die diskussion mit feurio,naja weniger die diskussion mehr der falsche sprit und die lungentorpedos aus natsinahgfa, hatten ihren tribut gefordert.
die denkstube war wie leergefegt, er kam einfach nicht drauf.
um obas hirnschmalz zum arbeiten anzuregen zaehlten isauq, roth, opul und lexa alle bonger und roster aus dem forianerland auf, welche als adressat in frage kamen......
Ciao,
Lupo
ich hab noch einen Bierdeckel vom Vogel über. Den hab ich gerade ind Peiff gestopft...
))))) ....Willi Brandt, Obstbrand, Brandmarker, Brandauer, Branduardi, Brandenburg, Brand Zwieback.
Nein, es half alles nichts. Der Kopf passte sich dem Umfeld in der Atmosphäre an. Er kam nicht mehr drauf. Also setzte er seine Reise fort. Irgendwo würde noch jemand seine Hilfe bei Seegras schneiden benötigen. Die Reagenzgläser wurden geschüttelt, nicht gerührt und der Inhalt in den Tank gepumpt. „Pack den Tiger“ in den Tank hat Obas sich damals zum Motto gemacht. Mit Blitzlichtgeschwindigkeit startete der Ritter der Seegrasmäher zu neuen Abenteuern in ferne Galaxien. Dabei verlor er…..
hej då, Thor
sgnuj,
latot ned nedaf nerolrev!!! tsi opul ned nun miehad??
obas
ne, obas, der schwebt noch schwerelos im orbit umher.........
))) weiterlesen.....hej då, Thor
Dabei verlor er...
.... die weltenraumkarte Nr. 347 der andromedagalaxie 87M aus seinen packtaschen aus reinem froschmuschileder.
der bucklige rettet sie vor dem zerfall durch den einfluss der 22 watt notbeleuchtung im all indem er sie kurzerhand auffing, sie zusammenrollte und sich in's rechte nasenloch steckte. er versuchte noch obas mit seinem quasi-moto einzuholen, doch jener war schon mit einem lauten grollen, was warp 3 (fuer erdlinge etwa: 7500 Mach) vermuten liess, hinter dem gelben dosenoeffner am STVO Zeichen 205 verschwunden.
opul,isauq, lexa und roth machten es sich auf der marrokanischen auslegeware vom quasi-moto gemuetlich und setzten ihre nikolausmuetzen mit den blickenden lichtern auf. roth, opul und lexa machten sich ne abgelaufene dose sardinien in hydrualikoel auf. (isauq nicht, der musste schliesslich noch steuern)
schnell waren sich die vier einig wo's hingehen sollte.
alle waren dafuer dem lhd buero nochmals einen besuch abzustatten um womoeglich den empfaenger des bong-rost ofens doch noch zu ermitteln. ausserdem waren sie sich sicher auf diesem wege auch informationen ueber den aufenthaltsort des echten kaminofen-karls zu bekommen.
sardinien war verspeist, lediglich ein wenig cagliari tropfte noch in langen, seidenen faeden von opul's mundwinkel, alle warfen sich ne handvoll viagra ein, als isauq den schubhebel ganz nach vorne drueckte.
Ciao,
Lupo
alle warfen sich ne handvoll viagra ein, als isauq den schubhebel ganz nach vorne drueckte…. blieben die Viagra im Halse stecken so das keiner der Jungs seinen Hals mehr bewegen konnte. !!!! Isauq, da vonne lings nunner, mir müsse zum doc. Känne de Hals nimmi bewege. Ich auch nicht, folgte noch auf Hochdeutsch. I kenn da een schene ort wo mer hinfahre täte, da wird schee de Hals geschmeidig massiert und net nur des. Alle dachten sich ihren Teil und freuten sich schon auf die Lulu Bar, als Isauq…..
hej då, Thor
als Isauq…
....in eine herde kaminofen-geeks in enganliegenden strampelanzuegen rauschte welche gerade die milchstrasse ueberqueren wollten.er hatte DOCH heimlich von den sardinien in hydraulikoel gegessen was seinen wertetrippel derart verschleierkrautete das er die herrschaft ueber das fluggeraet verlor.
gott sei dank sind kaminofen-geeks keine feste materie sondern bestehen allein aus einem gemisch aus halon und knoblauchgasen. die geeks flogen in tausend fetzen auseinander nur umd sich nach dem isauq sie durchquert hatte alle wieder eigenstaendig zusammenzusetzen.
das quasi-moto allerdings war so ausser kontrolle g
